então é natal ?

natal pra mim sempre foi viajar e ir comemorar alguma coisa com a família que comia, bebia, saía, quase sempre dava em briga e ao amanhecer todos iam dormir cheios de nada. sem nenhuma oração sequer. mas pela primeira vez eu fui convidada não só a cantar mas a viver o verdadeiro natal, pela primeira vez eu comuniquei a minha família que depois de 15 anos repetindo aquela tradição que nao me deixava a vontade, eu nao viajaria e eles aceitaram. de início eu até me achei por ter sido levada a séria. ah, as coisas em minha casa inclusive estão mudando bruscamente, pra melhor *O*

ok, confirmada a minha participação na missa do natal! eu fui em todos os ensaios-comédia e realmente me doei, me comprometi e levei à sério: ignorei os babados e confusões de sempre e orei à Deus pra deixar todas as outras prioridades de lado. o resultado nao foi outro: a missa de natal foi especialmente perfeita, saiu tudo certinho, lindo, vozes altas, baixas, bases, solos, um show! nao foi um grande evento, com muitas pessoas cantando nem uma coisa extraordinária mas saiu tudo muito lindo porque houve oração, houve comunhão, partilha, entrega... acabou por volta das 23h e eu voltei pra casa totalmente realidada: estava com a minha família, estava tudo certo, todo mundo feliz, em paz e com saúde. ficamos de ir ceiar com a vó mas deu preguiça e fomos dormir. e eu garanto à voces que fui dormir muito feliz e portava da verdadeira felicidade.

pela manhã fomos na casa da vó tomar café e o tanto de gente envolvida em acidente, embreada, falando alto e na porta das casas ainda "comemorando" me assustou bastante. se o meu natal, por preguiça nao teve ceia e nao está dentro do contexto natalino, consumir bebida alcoolica, deixar os familiares preocupados, se envolver em acidentes, brigar, discutir em pleno nascimento de Jesus mesmo é que nao é.

quer saber ? o natal talvez seja deixar o espírito santo agir em nós principalmente quando ele nos "pede" pra juntar umas pessoas e quebrar o galho dos irresponsáveis que faltam na missa no dia de cantar em pleno 25 de dezembro a noite e no fim das contas ainda sai bonito e o padre ainda vem reclamar e depois de entender, agradece (indireta), talvez seja dar carinho e atenção à familia, dar atenção às pessoa de modo geral, fazer um vocal pra melhorar a harmonia da musica... é, o natal nao é nada complexo ou luxuoso, nao é consumismo, troca de presentes, bebidas, gula. e isto posso afirmar com certeza, levando-se em consideração a forma que Ele veio ao mundo.

talvez o natal seja até pureza, unidade, mas o que eu posso garantir é que a sociedade vive um natal equivocado e se aproveitam de um feriado pra fazer coisas erradas, como se fosse um fim de semana qualquer !

rotina diferente ?

mais de um mês sem postar nada. parece até que nunca tinha usando esta página antes, estou achando tudo muito estranho ( normal ). enfim, estava esperando por um fato no mínimo legal acontecer nessa vida de rotina pra escrever. esta é uma rotina diferente: cheia de novidades mas ao mesmo tempo irritante e entediante porque eu ja estou abusando das pendencias emocionais de pessoas que me observam e proporcionam constrangimentos e desconfortos nas pessoas através de comentários embasados em algumas coisas que faço. calma, eu nao fiz nada de muito grave, só mudei o desfecho da história. é que talvez a convivencia com uma pessoa qualquer tenha externado dela um de seus piores defeitos. sabe quando você assiste à uma história e ja sabe o final, ja está TOTALMENTE convicto de como será o desfecho, que você sequer cogita a possibilidade de ser diferente e simplesmente a idiota se transforma e faz o papel do vilão? pois é, nessa história os papéis meio que se inverteram bruscamente e o vilão passou a se humilhar e enviar o valor de sua palavra pro espaço. só que "mais louvável" ainda são os comentários da "nata" :S
é que as pessoas agora fazem comentários ironicos, debochados e que promovem o desconforto do "vilão" que apesar de tudo não conseguiu posar de bom moço. o que ninguém sabe é que a antiga idiota não se enaltece pelo fato de o feitiço ter LITERALMENTE virado contra o feiticeiro e que nunca teve sequer em seus objetivos mais ilícitos fazer algo desse tipo. eu sempre achei que se as pessoas cuidassem mais da sua vida, ou pelo menos parasse de "cuidar" da minha a minha vida seria perfeita. ok, parei !
isto aqui está, certamente, um tanto inacessível à algumas pessoas mas os destinatários desta (in)direta saberão de que eu falo. ok, pessoas legais que leem isto: desculpe pelo tempo que eu passei sem postar nada aqui, ah e agora eu tenho twitter . HAUAHUAHUAH. é só isso !

sempre X nunca

as coisas acontecem com tanta relação e tudo de repente faz sentido tão rápido que eu chego a pensar que o mundo inteiro gira em torno da minha vida e minha história. não é egoísmo nem outro sentimento ruim. é que comigo, simplesmente, os "piores" ditados populares se cumprem [ tudo o que eu faço, de ruim especialmente, pago em proporções maiores ] . a todo momento acontecem coisas EXTRAORDINÁRIAS: é tudo quase sempre um risco e quase nunca eu tenho medo [ talvez esse seja meu problema. talvez, eu nunca tenho certeza de nada mesmo]. taí duas palavras que resumem tudo isso: sempre e nunca. eu nunca estou em um estado intermediário, mais ou menos, TUDO está SEMPRE ou MUITO bom, MUITO ruim e é claro, MUITO confuso. talvez a unica constante de imprevisão do meu vocabulário seja "talvez", e é porque nao é algo intermediário, mas sim confuso e eu nem vou falar sobre isso, até porque minha vida é uma confusão existencial. e as vezes eu acho que seria melhor o tédio, apesar de nao preferi-lo: lidar com todos os tipos de situações inimagináveis é um desgaste emocional. é isso !

{ esse texto ficou pequeno e confesso que pensei 300 vezes antes de postar }

autenticidade é o caramba !

altos índices [ ou crise ] de autenticidade nao me despertam sequer algum espírito de aprovação ou admiração. dizem que falam o que pensam, quando e onde quiserem... inclusive, dizem, dizem e dizem... nao sei nao, acho que a autenticidade humana deve ser algo natural, e algumas pessoas ja nascem com o dom. maas, como todos os sentimentos que nos motivam a agir de forma diferente ou engraçada, as pessoas quem possuem esse dom são admiradas, e seus admiradores por consequencia tentam imitar. eu nao aprovo esse tipo de imitação! idiotas! eu creio que todos têm, ainda que seja pouco, algum tipo de coragem para falar o que pensa sem se preocupar com a opinião popular e ao imitar o outro especialmente em relação à isso faz com que o que existe dentro de você do sentimento admirado "caminhe" para o espaço. será que dá pra entender que agindo dessa forma o pouco que ja tem em você se tranforma em nada? que ao invés de ser classificado como autentico você é visto como inconsequente? eu PRECISAVA falar isso !

da água para o vinho !

e talvez todas essas mudanças sejam motivadas por tudo o que eu tenho vivido recentemente. Sabe, é uma coisa muito sinistra, meio que complexo pra explicar, apenas sinto! Sinto a mudança em TODOS os aspectos imagináveis e inimagináveis de minha vida. É algo que não percebo durante o processo, somente depois do mesmo concluído. minha sensibilidade e instinto de auto observação , definitivamente, são virtudes decisivas para que eu perceba essas tão drásticas mudanças. Simplesmente coisas que eu fazia antes não faço mais hoje, as saídas clássicas que eu adotava para meus antigos problemas não são mais as mesmas[ porque agora tenho criatividade, HAUHAU . ou não ], ações, reações, sentimentos, iniciativas, precipitação, inconstância... tudo muda! A única coisa que posso garantir com toda a certeza é que tudo isso não acontece porque eu quero mudar ou porque eu acho que já está na hora, mas sim naturalmente, até mesma eu me surpreendo com algumas coisas que faço: é como se tivesse duas “eu” que enquanto uma vive a outra observa. Muitas vezes aprova mas também algumas vezes reprova. É assim que me sinto! Não consigo enxergar a possibilidade de tudo isso está ligado ao divino [visto que em algumas horas eu xingo ou profiro palavras desagradáveis, e gostaria de lembrar que todas essas coisas dependem da situação], mas de alguma forma eu sei que está, pois quando eu era aquela outra pessoa: besta, imatura, inocente, ingênua, era, consequentemente, infeliz [ mesmo tendo tudo para tender ao contrário]. Daí eu tive que sofrer tudo o que sofri, passar por tudo o que passei para mudar meu comportamento naquele tipo de situação, e por consequencia em todas as situações complicadas do meu dia-a-dia! E hoje só me resta agradecer, de verdade e de todo o meu coração, pela mudança e especialmente maturidade que as situações recentes me trouxeram.
5 coisas que tornam o texto acima um dogma:
1- Parei de me sacrificar pra manter aparências • passei a entender que quem não gosta de mim antes mesmo de me conhecer carrega no peito um sentimento chamado inveja.
2- Parei de me sentir constrangida quando os inconseqüentes mundanos fazem piadinhas imorais • passei a ignorar totalmente, evitando assim o auto constragimento!
3- Parei de ser tão vulnerável • passei a me preservar mais, pois aprendi que o amor quando não é recíproco não adianta ser demonstrado [ este item serve para os mais diversos tipos de relacionamento, inclusive a amizade ]
4- Parei de me preocupar com gordura para que as pessoas me achem bonita • passei a comer quando tenho fome, pois o que eu tenho por dentro me basta, eu me garanto!
5- Parei de ser a bestona, a babacona, a boazona [ como diz Lidia ], a oba oba! • passei a demonstrar mais o que sinto, especialmente quando tenho raiva ou não concordo com algo.
E o que eu tenho a dizer é isso!

e aquele cefet ...

e a cada dia que passa mais eu me sinto uma estranha naquela escola. as pessoas são muito bipolares! se um dia, uma semana, ou mesmo um mês você está super amigo de uma pessoa no cefet, conta e ouve problemas, ouve a história da vida daquela pessoa, dos amigos mais íntimos, se diverte, sorri, enfim.. corresponde à confiança daquela pessoa, cuidado! pois pode ser que amanhã tudo isso acabe, que a pessoa não fale mais contigo, finja que não te conhece, ou pior, fale apenas "bom dia" por educação. e parece que acontecem essas coisas de quem se menos espera e nos momentos menos convenientes possíveis. o normal ao ingressar em um local novo é se adaptar, mas não dá , definitivamente ser bipolar ali chega a ser uma cultura e não vejo condições de aceitar ou aderir àquilo. você simplesmente não pode se acostumar com a amizade de algumas pessoas naquela escola, onde vivem seres calmos e agitados, espertos e inteligentes ou sábios, consequentes e inconsequentes.. tudo ao mesmo tempo! era isso o que eu tinha à dizer: meu apelo é que, antes das pessoas mudarem comigo por escolhas, achismos ou conveniencias allheias, que venham falar comigo primeiro pra saber o que EU realmente acho !

realidade atual .

E o que mais me impressiona é a capacidade, o cuidado, o dom, e a disponibilidade que as pessoas tem de cuidar da vida alheia. É surpreendente a quantidade de frases repressoras que eu tenho tido conhecimento que “amigos” meus falam pelo simples prazer de falar: bem ou mal, certo ou errado, certeza ou dedução... tudo à troco de alguns minutos de atenção. E ainda mais louvável é o fato de essas pessoas virem falar comigo, me abraçar e conversar comigo, na esperança de que eu desabafe algo para que eles possam continuar me agredindo publicamente pelo formspring. E por falar nisso eu não sei, na verdade não entendo o motivo de tanta inveja, calúnia, disse-me-disse ¬ . visto que não sou bonita, nem super popular, nem super simpática, nem super inteligente, nem misteriosa, nem namorado eu tenho. O que eu quero que as pessoas entendam é que eu sou uma garota normal que vive em um mundo peculiar, sem particularidades nem metas malignas, não sou esperta nem pego as coisas no ar nem NADA DEMAIS , ook ? o apelo que eu faço hoje é que as pessoas que se dedicam de uma forma incrível à vigiar, marocar, difamar mentiras, sobre a minha vida parem, é isso que eu quero. Acho que eu não fiz nada de errado [ tenho consciência disso ] e ainda que tivesse feito seria menos covarde que as pessoas falassem pra mim, não em meios públicos para que outras pessoas possam ver. Espero que vocês se toquem e procurem crescer, deixando assim a vida dos outros, pelo menos, em segundo plano, não priorizando tanto assim. E apesar de todos esses e outros problemas, meu consolo, realmente é ver que tenho amigos de verdade que não se afastam de mim e lutam por mim em todas as ocasiões. Agradeço à todos eles que SOUBERAM A HORA de me consolar, que me doaram seus ombros para que eu pudesse molhar com minhas lágrimas, doaram seu colo para meu apoio, e suas mãos para amaciar meus cabelos, me ofereceram palavras, outros perguntas, outros informações. Todos de grande importância, eu já estou bem, nada mais vai me fazer sofrer. Eu amadureci, ook ? é isso !

transição de rompimento :

Uma história qualquer: E naquela tarde tudo se resolveu.aquele relacionamento acabou. não o amor, mas o relacionamento. a garota ligava para o garoto quando o localizou no restaurante, encerrou a chamada, seu celular não estava com ele e até hoje a garota não sabe ao certo o destino, ou melhor, quem apagou todos aqueles torpedos. ela foi ao seu encontro com um sorriso interno facilmente percebido, dizendo que queria conversar com ele. e aquilo era só o começo do final daquela longa história. ele assumiu que errou no começo, que não dava atenção à ela e que faltava e falhava em muitas coisas, disse também que não tinha capacidade de fazê-la feliz em grandes proporções porque não conseguia dar o seu melhor. ela, cansada de agira com a razão e conveniencia, disse tudo o que queria dizer, se preocupando apenas em transmitir as informações para o garoto. e ele observava com atenção. ele, no início, queria deixar o clima menos pesado, fazia algumas graças de praxe mas a garota continuava firme e séria e quando sorria dava pouca atenção. à medida que o tempo passava, os jovens expunham suas idéias, discutiam civilizadamente e a cada fala polemica emitida pela garota seus olhos permaneciam cheios de lágrimas. foi em um desses momentos que a garota resolveu ousar mais. ela disse que ele não a teria como a uma brinquedo que se manipula e se tem a hora que quer, pois ela acima de tudo amava à si, entre outras coisas... ambos silenciaram aproximadamente cinco minutos, cada um por seu motivo em particular. a garota resolveu arriscar olhar o garoto, este chorava disfarçadamente. quando percebeu que estava sendo observado baixou a cabeça em seu próprio braço, ela fez um leve carinho em seus cabelos e enquanto ambos choravam pediu desculpas por tanta dor de cabeça que ela trazia à ele e ele murmurou alguma coisa parecida com : isto é um absurdo! ela se despediu, ele quis deixá-la na parada. ela resistiu de um jeito discreto, pois queria chorara despreocupadamente. mas ele insistiu discretamente, também. seu onibus estava passando eles se abraçaram e se despediram. ela entrou no onibus, ultrapassou a roleta e olhou para ele, que passava a mão na cabeça com um gesto que traduzia angustia e confusão. eu afirmo a vocês que aquela garota, mesmo nunca tendo beijado aquele rapaz, o ama muito... e que aquilo seria o início de uma grande jornada de sofrimento. o que a jovem e o rapaz não sabia é que o pior ainda estaria por vir ...

uma realidade:

sabe, eu tenho praticamente assistido à minha drástica mudança. ontem quando acordei foi como se tivesse avançado uma fase inteira da minha vida. ficou de repente tudo diferente. pra vocês terem noção: ontem eu fui fazer atividade de física e não estava conseguindo, eu parei de tentar fazer e fiz dois mixtos GIGANTES pra comer, em plena 15:00 da tarde. meu primo me olhou com uma expressão bastante surpresa. e meu surto não parou por ai, eu fui ouvir fagner o resto da tarde até a hora de ir pra igreja. quando terminou a celebração eu nem demorei muito fui logo pra casa, estava totalmente zen, ou doida! minha mãe acha que eu não tenho motivos pra ter surtos. claro que tenho. ao perceber que :
• minha família não entende o fato de eu ser uma pessoa cristã comprometida com a igreja, tenho responsabilidades e afazeres que não podem "esperar pra depois", onde tenho que abrir mão de praia, cinema, parque, expoema...
• tem uma pessoa, a qual amo muito, que me tira do sério. na verdade , que não me leva à sério, e eu simplesmente não me sinto nem um tanto relevante em sua vida, apesar do "cargo" que ele ocupa ¬
• é incrível a capacidade humana de fingir que gosta de alguém só pra tentar confundir as pessoas.
• é impressionante como a "voz do coração" e a conveniência são independente. [ não seria muito mais fácil pra mim manter uma amor verdadeiro que batalhar pra conquistar o que quero ? ]
estou sem inspiração pra escrever muito hoje. mil beijos !

É,

Parece que a pequena flor e a pequena sereia se entendem de forma realmente fantástica. A pequena sereia vive uns dos momentos mais mágicos e felizes de sua vida. Já a pequena flor, sempre discreta e talvez misteriosa para alguns, tenta ser o mínimo possível entendida, ou até mesmo interpretada. Dois seres que guardam mistérios, sentimentos, confissões. Seres com realidades completamente diferentes, mas que por um instante parece-me que possuem uma só mente. Sim, elas se entendem em apenas um semblante, por um só gesto. Mas que de fato, no fundo são seres sensíveis, que tentam esconder dentro de si cada vez mais a sua própria realidade. Sempre em situações como essa surge a grande sereia. Sim, esta que tenta cada vez mais entendê-las, atenciosamente notando cada mínimo detalhe. Que não tenta ler apenas a mente de ambas, mais sim entender o coração. É incrível a capacidade da grande sereia de decifrar ou apenas descobrir algo que já existia, porém estava opaco, simplesmente guardado em baú de mistérios. Como todo ser errante, a grande sereia, com toda sua habilidade, TAMBÉM pode se equivocar. Ou não. Mas de fato, o que se passa nas cabeças desses seres jamais se saberá por inteiro. Uma atitude pode dizer muitas coisas, assim como um olhar. E é talvez isso que temem tanto a flor e a pequena sereia. Temem tanto que preferem calar-se muitas vezes. Deixam que aos poucos todas as coisas sejam compreendidas, encaixando-se perfeitamente em seu exato lugar. Enfim, dois seres tão indecifráveis, mas que possuem corações que falam até mais que mil palavras. Ou que apenas em um abraço, dizem as palavras mais sinceras que um coração pode dizer. Só sei que ainda há muita coisa a ser vivida pela pequena flor e pela pequena sereia. Coisas surpreendentes, talvez inevitáveis, ou quem sabe totalmente planejadas pelo destino .
Por: Raquel Garrêto

ah , pequena flor ;D

Tempos bons, acontecimentos marcantes e felizes. Minha pequena flor tem tentado se resolver amorosamente, ou convencer as pessoas ao seu redor à enxergarem a realidade que ela mesma criou. Eu sei que sou o desastre em pessoa em relação à isso, talvez pelo fato de nunca conseguir esconder meus sentimentos, nem a intensidade deles. E nem queria ser como ela, pois aquele sofrimento é fora do comum, e a pior mentira é aquela que efetuamos para nós mesmos. Acho que o pior erro dela é não aceitar nem querer demonstrar o que sente. E foi por esse motivo que ofereci um choro de conscientização à ela naquela tarde de sábado, que, ao perguntar "pela ultima vez" o que seu coração a impulsionava recebi uma resposta equivocada, inventada de ultima hora até: mais uma de suas mentiras "do bem", e mesmo por MSN eu consegui identificar o medo, a insegurança, e é claro a mentira [ sim, dei uma de M.A. naquele momento. MEDA ! ] Falei, sem medo que ela estava mentindo, negando mais uma vez. E aquela garota, ao entrar em desespero sabendo que eu consegui descobrir e ter certeza de um dos segredos mais camuflados de sua vida e tinha a desmascarado me ligou aos prantos, falando um monte de coisas e balbuciando palavras que diziam: " tu ta ouvindo minha voz, acredita em mim agora ? " . ah pequena flor, a culpa não é sua, eu é que talvez não te ofereça segurança o suficiente, é claro que sempre perdoarei à todos numa situação como essas. Imagine uma pessoa como ela, a quem tanto amo .

olá indiretas irônicas ;)

ah , tempos difíceis, emocionantes, agradáveis mas ao mesmo tempo acontecimentos fúteis e banais e que me magoam profundamente. em algum dia desta semana que passou eu me vi em meio a muita gente, mas me senti muito só. na verdade, não que eu tenha me sentido só, pois tenho amigos. na verdade, na verdade, a pessoa que eu queria que me desse atenção não se dá ao luxo, e levando-se em consideração as situações, escolhas e decisões recentes eu até entendo. talvez este seja o problema: eu SEMPRE entendo tudo. e sou uma garota muito idiota mesmo, um abraço, uma palavra, alguns segundos de atenção é como se anulasse todas as faltas e falhas. eu queria pelo menos ser discreta como a pequena flor, mas as minha atitudes me condenam. será que vale a pena relevar tudo isso ? será que vale a pena eu me entregar inteiramente? será que eu não errei demais e decidi persistir no erro? será que não vou sofrer à toa mesmo ja "tendo aprendido" ? PQP, minha vida em relação à isso tá só duvidas! e como se não bastasse esse desastre existencial, ainda há quem tenha inveja de mim, eu tenho é pena, e oro à Deus para que perdoe todas as que me fazem mal, me afastam da presença dele e põe obstáculos para que eu não desenvolva minha vocação, e depois se humilha pedindo desculpas e quer que eu aja como se nada tivesse acontecido VSLC ! enfim , desenvolvido e explicado acima os motivos dos choros desta semana, vou falar agora das minhas motivações para continuar. aah, com os meus amigos é impossível desistir, e deixar o cansaço, a dúvida, a incerteza tomar conta de mim. e de uma forma especial os do IFMA, [ R.G, M.Q, R.C, T.L, I.M, A.P, A.T, G.M, J.M, ... ] eu odeio todos e cada um de vocês , ♥

motivo por ter escrito isso : trocentas perguntas "por que tu tava chorando? / por que se isolou no intervalo" . beijos , espero ter conseguido esclarecer . é isso !

épocas conturbadas:

e a cada dia que passa eu me surpreendo com a capacidade que tenho que quebrar as regras, tradições, costumes, conveniências, de maneira elegante e impactante, ou não! Enfim, essa semana aconteceram um montão de coisas com a minha pessoa, que se resume em : piedade, felicidade, choro, desabafos, solicitações de conselhos, e os melhores e mais sonhados pedidos. Enfim ... os mais variados antônimos que alguém puder imaginar. ah, eu desisti de uma coisa pra tentar outra meio que sem explicações, meu coração só pode ser louco, mas eu prefiro fazer o que ele "pede" à sofrer. e apesar de todas as confusões eu tenho um anjo em minha vida, e sei que posso contar com ela pra tudo, principalmente quando o cansaço, a dúvida, os sentimentos não correspondidos fizerem meu passo vacilar. sim, pois ela me apóia, me fala muitas vezes, coisas que eu não quero ouvir, mas que todos sabem que é verdade. e é claro que eu tenho que admitir. eu de verdade, tenho grande afeto pela "grande sereia", porque, além de tudo, os olhos dela enchem de lágrimas enquanto ela me aconselha durante os abraços, e eu, claro, choro. e neste momento a unica certeza que eu tenho é que, como a grande sereia diz, esta fase que estou vivendo é a que mais se aprende e menos se arrepende. e eu acho que todas as coisas que a grande sereia me fez enxergar, e principalmente o que aconteceu depois e na turbulência existencial que eu me transformei só pode ser uma fase de transição, pra ser uma seríssima ? talvez, é o que eu quero descobrir, ou não. o que eu quero mesmo é parar de querer as coisas e tentar esperar que aconteça, estou me esforçando por isso, mas as vezes esqueço que isso é uma meta ¬ .

sim, isto é uma indireta, mas para grupos de pessoas diferentes. sendo válido para o povo do IFMA (foto) só depois da primeira exclamação. é isso !

eu falo :

as vezes eu tenho medo dos meus surtos, cara eu tenho umas "vontades" de escrever muito estranhas , é tudo muito urgente , talvez seja por isso que eu só ando, literalmente com uma caneta presa aos cabelos, ou não! Acabei de me situar, me localizar, me conformar talvez que eu vou fazer 15 anos daqui há alguns dias , e isso é o terror , não vai me beneficiar em nada como pensava[ muito pelo contrário ] , provavelmente vou ser mais cobrada, e o nível de pressão em todos os sentidos aumentará . Serei a mesma , com os mesmo problemas, mesmas qualidades, mesmos defeitos, mesma personalidade, jeito, costumes repugnantes, continuarei causando enjôo, ânsia de vômito e inveja nas pessoas que não gostam de mim. Continuarei amando intensamente meus pais , em primeiro lugar, minha família , e meus amigos , todos os meus amigos . E se tem uma coisa que eu tenho consciência que falho, estou disposta e quero melhorar é a relação com meus pais , prometo que vou tentar ser mais atenciosa. Na verdade desenvolvi toda esse texto por conta de uma pergunta feita à mim esta semana mesmo. O que você quer ganhar ? *----* | Ah , eu garanto à vocês que não quero nada material, se pudesse pedir um presente seria amor, paz, harmonia em minha vida, e na vida de todas as pessoas que amo, e que não amo , em todos os aspectos, não que falte, mas são valores que nunca, nunca mesmo são demais! Gostaria também de poder voltar à cantar nas missas. E vou ser sincera : Não quero festa ! Pra vestir todas aquelas roupas de casamento, mega brega, ficar em cima de um salto a noite toda recebendo convidados e presentes comprados e dados de forma fútil e banal , só pra não ficarem comentando ? Ah , francamente! Isso não é festa, é tortura ! Na verdade não há nada pior que ficar recebendo convidados durante a "festa", e presentes forçados, que todo mundo sabe que não é de coração, só pra "cumprir tabela" , isso devia ser abolido de "festas", mas tudo bem! E por favor , a unica coisa que eu peço à todas as pessoas que lêem isto : Não me dêem presente ! Só se for realmente de coração, e uma coisa ... que não seja tipo roupa, sapato, bolsas , relógios, essas coisas que as pessoas costumam dar de presente , de verdade, eu não me importo com essas coisas , é tão ... banal e claramente perceptível quando não é de coração :| . Eu tenho projetos, e relatarei abaixo cinco :

1 . a renovação, ser uma pessoa melhor à cada dia ;

2 . ter mais cuidado, e dar mais atenção à quem está sempre comigo ;

5. tentar não confundir modéstia com auto-menosprezo ;

6. acreditar em mim, em meu potencial, minha capacidade ;

8 . expor o meu verdadeiro ego às pessoas com urgência e rapidez , para que não possa ser mal interpretada ;

Mais 5 coisas, que já aprendi com a vida :

1. Nunca confundir amigos com pessoas próximas ;

2. nunca mudar meu jeito, meus desejos e personalidade pra agradar os outros, pois os que me amam , me amam do meu jeito , e não vale a pena mudar por quem não me conhece .

3. Nunca ter medo de errar , este é o pior erro do ser humano !

4. Nunca fazer planos, pois enquanto o fazemos a vida passa e não percebemos!

5. o pra sempre, sempre acaba ♪ [ ou não ] . e o nunca jamais é cumprido ! [ ou não ]

você sabia que os ratos não vomitam e que os elefantes tem quatro joelhos ? acabei de ler isso aqui ! HAUAHAUHAAUHH . [ ta , me ignorem ] .

Sim, eu não dou valor à coisas que as garotas normais dão valor, talvez não seja uma pessoa normal , mas de todo o meu coração : eu não me importo minimamente com isso, não vou mentir! E nem fingir que fiquei feliz se ganhar uma calça super linda se perceber que o fato aconteceu só pra evitar comentários maldosos e proporcionar elogios . Ah ! É isso !

talvez isso seja verdade, não necessariamente ;)

Talvez as palavras que seguem como todas as redigidas por mim, passem uma idéia distorcida, errônea, irreal até, mais do que nunca, porque agora vou falar de mim. Eu, apesar de todas as tarefas, encomendas de texto até, pendentes, quero e preciso desesperadamente escrever “alguma coisa” hoje, e a partir deste momento “escrevo com o coração”, ignorando regras gramaticais, pontuação, concordância, coerência, uso dos porquês, e todas as normas do gênero, aproveito a oportunidade pra dizer que isso é um tremendo “saco”. Eu gostaria de poder dizer que sou forte, inabalável, que faço as coisas sem pensar e não me arrependo, que sou uma filha exemplar, uma amiga fascinante, e uma garota sem complexos, que não se auto menospreza, que acredita, confia em si, e que o que deixa transparecer em suas ações, é de fato sua personalidade . Mas sou um ser humano falho, desprovida de todos os falsos valores exigidos pela sociedade atualmente, não sou bonita, nem inteligente, nem finjo que aceito a opinião dos outros quando tenho uma adversa, não mudo de princípios, não sou facilmente manipulada, e nem o tento fazer. Sou uma garota comum (não qualquer) que faz coisas imprevisíveis e por fazer coisas imprevisíveis sei que me torno mais humana a cada dia que passa, pois sendo humana, sou imprevisível e não pretendo ser encaixada em categorias criadas por grupos sociais ou qualquer outra coisa que seja. A mudança faz parte da minha vida, mudo a cada segundo, amo e odeio tudo ao mesmo tempo, não quero viver para agradar ninguém. É isso.

eu julgo todas as palavras ,

como inúteis, sem valor , elas nada mais são que meras combinações de códigos quando se tem por objetivo ao menos comentar sobre o que tu significa na minha vida , ninguém nesse mundo nunca vai entender como nós nos fazemos bem , como movimentos manuais simples podem nos fazer rir como loucas, nosso idioma , e o quanto a gente se entende , nossos planos malignos e quando a gente pensa a mesma coisa, e uma sabe o que a outra tá pensando , aaaaaaaaah , ninguém nunca vai entender nossas coreografias, nossos movimentos, gestos, códigos, sinais, e risadas aparentemente do nada , nossos xingamentos, ninguém nunca me fez tão bem, eu acho que nunca tinha me identificado tanto com uma pessoa , eu te amo , sua imitona, é isso .
Por : Adriana Rabêlo , para : raquel garreto .

e se eu pudesse agradecer ,

a cada um de vocês que me aguentaram, me suportaram até, como se eu fosse a pessoa mais legal do mundo, e não tivesse defeitos, me alertaram, aconselharam,e foram felizes comigo, intensamente. Me fizeram superar os traumas mais aniquilados e pueris que algum ser humano pode inventar, quem contribuiu para isso sabe, estou certa de que não preciso apontar, vocês podem ter certeza que com vocês até as burradas e erros mais graves viveria tudo outra vez . Pois foi disso que nossa amizade se alimentou. Mas atualmente, eu vivo um momento ímpar na minha vida, principalmente na escola e na igreja , depois de ter passado por mais alguns traumas (no ifma ), que, convenhamos, eu tenho o dom, a vocação , me recuperei, e as amizades que eu estou construindo compensam todo e qualquer constrangimento, me apoiam, me ignoram ( OSAIOSAISOAI , ADOOORO ) , me fazem ser eu mesma, me amando intensamente, contribuem, pra não dizer proporcionam meu auto-conhecimento, em todos os aspectos , eu amo cada um de vocês , meus remédios anti monotonia podem contar comigo pra tudo , é isso . ♥
Por: Adriana Rabelo , { não tenho fotos que decifrem isso, que tenha todo mundo )

tudo passou , ♪ . parei de sentir aquela bobagem não correspondida , e agradeço a todos que me proporcionaram a confusão das idéias e manipulação de princípios , ou o tentaram. Foram de fundamental importância para meu amadurecimento em mais um aspecto , por causa disso errei muito , meus defeitos se evidenciaram de uma forma absurda , fiquei mais precipitada e contraditória do que nunca , falei coisas erradas pra pessoas erradas , senti coisas erradas por pessoas erradas , confiei erroneamente em pessoas não adequadas , me doei pra quem não merecia , ta certo que foi uma seqüencia de erros as ultimas atitudes da minha vida , mas foi divertido e eu espero não errar tanto assim mais . o que importa é que superei ( ou não ) os traumas do passado recente , woool , nunca mais volte aqui , não leia mais esse lixo , ME IGNORE (yn)